Okay.
Mamma...
La mia psicologa dice che devo affrontare le cose che non mi piacciono.
Quindi, il prossimo passo sarà parlare con una foto di broccoli.
No, seriamente, vorrei avere una tua vera foto per questo esercizio.
Però sarebbe bello anche se Geena Davis fosse mia madre.
Le direi: "Non voglio fare i compiti, Geena Davis!".
Cosa stai facendo con Geena?
Non l'ho presa per farti parlare con lei.
L'ho presa perché il tipo della lavanderia si è distratto
e dovevano ripagarmi per avermi ristretto i pantaloni. Ma dai.
Andrea vuole che finga di parlare con mia madre.
Quindi o uso la foto o quella macchia d'umidità che sembra una faccia.
Kimmy, non è vero che sembra...
Oddio, e tu cosa vuoi? Farò tutto quello che dici!
Titus, già i compiti per la psicoterapia sono difficili,
non posso perdere tempo con le tue paranoie che il muro...
Chi ti ha mandato? Non sei il benvenuto in questa casa!
Senti, se vuoi parlare con tua madre, prova con la terapia regressiva.
- L'ho visto in TV al contrario. - Come, al contrario?
Ho allestito un sistema di specchi per vedere la TV dal bagno, okay?
- Vuoi il mio aiuto o no? Troppo tardi! - No.
- Stiamo mettendo al mondo la piccola Kimmy. - E' un'idiozia, Titus!
Oggi non avevo preso impegni per dedicarmi solo a me.
Riesci a sentire la voce di tua madre.
La mia bambina sta arrivando.
E sarà più dolce delle torte della cara nonnina!
Ma stai cercando di aiutarmi...
o stai solo provando gli accenti?
I parametri vitali sono ottimi. Sono il migliore scienziato dell'ospedale.
E io sono la migliore infermiera, ma non ti avevo mai visto prima d'ora!
Qualcuno chiami il prete irlandese che fa anche le imitazioni.
Ma dici a me?
- Vieni fuori da lì! - Pronto?
Sorpresa! Sono Cyndee. Cyndee Pokorny, quella del rapimento.
- Torno subito. - Sono a New York.
Aspetta, sei qui? Sei già qui?
"E.T. telefono, casa".
Unbreakable Kimmy Schmidt 2x11 Kimmy Meets a Celebrity!
Traduzione: marko988, redlicorice47, Sammy, KiaWoolf
Revisione: Saropula
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Incredibile, una visita a sorpresa?
Mi piace Cyndee. Mi è uscita lei al test "Che Talpa sei?".
A te è uscita Gretchen.
Andrea mi ha dato questi adesivi, dopo l'ultima seduta.
C'è una pecora con una chitarra che canta "Spacchi a beeestia".
E come fa? Non è neanche attaccata alla corrente.
La spina è sul retro, Titus. Me l'ha detto Andrea!
Ma non importa.
Non posso spaccare perché verrò risucchiata nel suo vortice di assurdità ancorità.
Forse stavolta Cyndee sarà se stessa.
E' proprio questo il problema. Non ci riesce.
Non ci è mai riuscita.
Dov'eri finita?
E' la serata di penitenza. Dobbiamo girare la ruota fino all'alba.
Non ce la faccio.
- L'Uomo di Latta mi ha mollato. - Cosa?
Cyndee, è fatto di latta!
Voglio solo stare sul letto a piangere e guardare Titanic.
Che cosa vuoi, Bill Pullman o Paxton?
Sono un'anziana signora e non ho nessuna collana.
Quel film è tristissimo.
Quando Leonardo DiCaprio deve fare il ritratto della grassona bianca...
E non vuole neanche sapere come la penso,
perché è fantastico che sia fidanzata con un gay
e il suo lavoro consiste in piangere e dire in giro di essere una Talpa.
E sarà sicuramente fluente in francese, perché ha sognato che ha fatto l'università.
Kimmy, non so proprio che dire.
Quindi, spero che dal tono della voce
sembri il contrario, va bene, tesoro?
Grazie, Titus.
Toc, toc!
Ho sempre sognato di dirlo, ma non siamo mai state in una stanza diversa!
Prendilo al volo! Te l'ho messo da parte
fin da quando l'ho preso a un concerto dei Backstreet Boys.
Sapevi che ora sono tutti "quello vecchio"?
Titus!
Ehi, Titus!
Che hai fatto ai capelli?
Sembri Travolta senza il parrucchino!
Per tua informazione,
questa pettinatura è all'ultimo grido tra gli hipster e gli anziani pentecostali.
E va bene!
Mi sono iscritto a una sperimentazione clinica per guadagnare qualcosa.
Non posso tagliarli, perché potrebbe essere un effetto collaterale.
Una sperimentazione clinica?
Quindi, aiuti le lobby farmaceutiche a far raggiungere l'erezione ai vecchi?
- Quello è il mio lavoro! - Credi che mi piaccia farlo?
Pensavo che aiutare a curare il cancro o quello che è, mi avrebbe reso rispettabile.
Ma è una cosa umiliante, mi trattano come se fossi un pezzo di carne!
Ma in senso negativo.
Ma sono al verde, quindi devo stare zitto e subire.
Ma in senso negativo.
Considerati fortunato.
Io mi sono ammanettata a un bulldozer, ma nessuno ci ha fatto caso.
Cioè, che fine hanno fatto tutti?
Mikey mi ha detto che ora la settimana degli squali è festiva.
Quindi devo restare qui tutta la settimana?
Andrà tutto bene.
Lo faccio per il quartiere.
Quindi il quartiere si prenderà cura di me.
Visto?
Mi stavo annoiando e il quartiere mi ha mandato un giornale.
E' solo una brochure dei corsi della Learning Annex.
E dovrei subito iniziare a insegnare l'arte del "vestire per divenire".
Ehi! Ehi!
Per come la vedo io, essere una Talpa è un lavoro a tempo pieno.
Quando rientrerò, dovrò tagliare il nastro all'inaugurazione di un negozio di nastri.
E come farò a sapere quando smettere di tagliare?
E Brandon come sta? E' a New York?
Con la testa è sempre qui.
Comunque, sì.
Non abbiamo ancora deciso la data, perché continua a organizzare addii al celibato
con gli uomini che conosce su Internet.
Bene, sono molto contenta per te...
rzi che non so chi sono.
Grazie, Kimmy!
La mia vita è perfetta.
Ora non mi resta che sposarmi e mettere su famiglia.
Caspita, una famiglia...
con Brandon.
E diventerai mamma.
In realtà, ho letto che le famiglie americane hanno due figli e mezzo, in media.
Spero di poter scegliere quale metà, perché preferisco la metà di sopra.
E' quella della faccia!
- Cyndee... - Ma...
il mio psicologo non è della stessa opinione.
Sei in terapia?
Che mi prenda un orangotango, anch'io sono in terapia!
Tu?
Temevo che mi avresti giudicata perché mi faccio aiutare.
Sei sempre stata la più forte e...
nel bunker. E non solo sulla zucca water.
Okay, ti stai facendo aiutare, è fantastico.
Allora, da quando vai in terapia?
Beh, solo da un paio di settimane.
Ma abbiamo parlato solo per telefono, perché il suo ufficio è qui a Giud-York.
Dovresti venire con me. Lo incontrerò proprio oggi.
Fantastico!
E se farai la brava,
forse ti darà un adesivo con il disegno di una pecora che suona la chitarra
che dice "Spacchi a beeestia!".
Non l'ho capita.
Le tragedie...
possono lasciare un segno dentro di noi,
ma non devono necessariamente segnare il nostro futuro.
Ed è di questo che parleremo oggi...
e per tutta la settimana...
al Dottor Dave Show!
Diamo il benvenuto alle superstar della tragedia.
Una celebrazione del coraggio, sponsorizzata da...
smacchiatore Cantagallo.
La vita può essere un pasticcio, ma non i tuoi vestiti.
Da bambina è rimasta intrappolata per tre settimane in un pozzo.
E' la "Bimba del pozzo", "Debbie senza fondo",
Deborah Wells!
DEBORAH WELLS INTRAPPOLATA IN UN POZZO DA BAMBINA
La sua malattia è così rara che gli hanno dato il suo nome.
Diamo il benvenuto a Thomas Vletchen e alla sua sindrome.
THOMAS VLETCHEN MALATTIA COSI' RARA CHE HA IL SUO NOME
Li avete conosciuti come gemelli siamesi, uniti all'inguine.
Ora uno di loro vuole ciò che gli spetta. Sono Bob e Bub Kittle.
BOB E BUB KITTLE, EX GEMELLI SIAMESI
E' stata ingoiata e poi evacuata dall'orca che accudiva in un parco acquatico.
Vi prego di non applaudire, darebbe di matto...
Holly Krieger.
HOLlY KRIEGER INGOIATA ED EVACUATA DA UN'ORCA "AMICA"
E' perché Tonku ha continuato a esibirsi mentre ero dentro di lui
e io potevo sentire il pubblico che applaudiva.
Capisco perfettamente. E infine...
Buzzfeed ha inserito la sua tragedia fra i 10 più inquietanti...
rapimenti in un bunker del 2015. E' la Talpa dell'Indiana,
Cyndee Pokorny!
CYNDEE POKORNY PRIGIONIERA SOTTOTERRA PER 15 ANNI
Siete pronti a guarire?
Scordati i tumori del sangue, Judy.
Potremmo avere scoperto un farmaco per l'ispessimento dei capelli.
Signor dottore, siamo qui in piedi da un'ora.
Ci ridia i vestiti o alzi la temperatura.
Prendi nota. Carne da macello numero 35 è sensibile alle basse temperature,
in aggiunta all'evidente gonfiore e flaccidità muscolare.
Senta, posso almeno radermi la testa?
Mi dispiace, carni da macello, ma dobbiamo continuare a monitorarvi.
Mi scuso se stiamo interferendo con le vostre frenetiche vite
fatte di masturbazioni in metropolitana e di ragazzini che vi danno fuoco.
Potete prendervi i vestiti.
Ma come si permette?
Io sono una persona che merita rispetto.
Non può trattarmi come un animale, a meno che non sia una lucida pantera
che emerge da una piscina a sfioro.
Quindi le dico "Arrivederci, signore".
I pazienti che non terminano la sperimentazione
non riceveranno l'altra metà della banconota da 20 dollari.
Molto bene.
Fate quello che volete con il mio corpo, ma non avrete mai la mia dignità.
Chi mi ha rubato i vestiti?
Stupidi oggetti smarriti dell'ospedale.
Che cosa vuole, adesso?
Titus, non riesco a credere a quello che ho visto.
Va tutto bene.
Quando due barboni si amano molto...
No, stavolta no.
Hai mai sentito parlare di un certo Dottor Dave?
Sentito parlare di lui?
Ho sentito parlare lui...
- in televisione. - Beh, è lo psicologo di Cyndee
e sono alquanto confusa.
Il Dottor Dave Show è diverso dalla psicoterapia che faccio io.
Cyndee, durante il nostro primo colloquio,
hai detto di odiare l'uomo che ti ha tenuta prigioniera per 15 anni,
ma hai anche detto che ti piace il cocco.
E' qualcosa su cui riflettere.
Certo che voglio riattaccarmi a lui. Li ha lui, i genitali!
Ragazzi, ragazzi... Adesso ti farò incontrare qualcuno...
No.
- No! No! - Non scappare, Holly.
- No! No! No! - Lascia che Tonku ti ingoi.
Thomas, il pubblico si è espresso. Sei tu, il cantante peggiore.
Ma perché Calibri Bold sto applaudendo?
Adesso si va dallo psicologo in televisione?
E poi cosa?
Si guarderà la gente che S-C-O-P-A con il computer?
Si chiama "psicontrattenimento", cara mia. E' una forma legittima di intrattenirapia.
E' un fenomeno nato mentre eri nel bunker. Ma li studi, gli appunti che ti ho scritto?
Sì, ma hai scritto quasi solo di Tyrese.
Beh, il Dottor Dave fa miracoli.
La puntata sulla lotta alla depressione mi ha spinto a girare il materasso.
Lui cambia davvero le vite, Kimstagram.
Beh...
è quello che voglio per Cyndee.
Ed è chiaro che lei lo ascolta.
Sarà contento, il Dottor Dave.
La gente lo ascolta...
lo tratta con rispetto.
Non gli dice di fare la pupù in una tazza, per poi arrabbiarsi
- e accusarlo di non seguire le istruzioni. - Mi scusi...
signore?
"Signore"?
Penso che stia parlando con te.
No, signore. Dico a lei, la persona.
Perché di solito mi dicono "signore" solo prima di...
"Qui il microonde serve solo a scaldare le colazioni.
"Per favore, tolga il suo bucato e le parrucche bagnate".
Perché mai...
Titus, ci sei ancora?
Devo richiamarti.
Dove eravamo? Mi avevi appena definito una persona.
Dillo di nuovo.
Può comprarmi i biglietti per un film? E' per minori accompagnati e mio padre...
- E' in galera. - No, è a Hong Kong per lavoro.
Le galere ci sono anche lì.
Dovrebbe solo comprarmi i biglietti e poi farmi entrare con la mia amica.
Ho la carta di credito di mio padre.
Quindi non vedi l'ora di guardare "The Human Centipede 5: Solo Piedi Originali"?
In questo film, trasforma tutte le donne in auto da corsa.
Tyler, quando avevo la tua età, un film orribile era uno come...
"Crossroads", con Britney Spears. Ed era straordinario.
- Questa, invece, è solo spazzatura. - Tuo padre sa di cosa parla.
E non è l'unica cosa che so.
In questo modo, tutti i popcorn ricevono sostanze nutritive.
Geniale.
E' vero.
Sono un genio,
come quello della lampada di Aladino.
Allora, abbiamo parlato di popcorn, di Britney prima maniera
e di come comportarsi quando la scala mobile è rotta...
Si urla "Chi mi ha rubato la sedia a rotelle?" e ci si fa portare in braccio.
Quale altra saggezza posso infondere nella tua testolina?
Beh...
l'altro biglietto è per una ragazza che mi piace.
Ho capito. La porti a vedere un film vietato ai minori così che lei possa dirti...
"Sei proprio un adulto!".
E tu le dici "Tesoro, il tuo collo è così snello e liscio"...
o una qualunque cosa piaccia a voi uomini non gay.
Pensa che sia vestito bene?
Pensavo che non me l'avresti mai chiesto. Sei perfetto...
per un viaggio in pullman a Natale fino ad Atlantic City.
Innanzitutto, indossa una cravatta.
Le donne amano gli uomini che si vestono eleganti. Ma non troppo.
Invece odiano provarsi i jeans,
la parola "catarro" e sedersi a un tavolo sotto a una bocchetta dell'aria.
Ma non ce l'ho, la cravatta.
Può accompagnarmi a comprarne una?
Hai reso me e tua madre così felici!
Per "tua madre" intendo la carta di credito di tuo padre.
Ho così tanta fame che potrei mangiarmi un cavallo...
ma questa volta proprio per la fame, non perché non capisco il portoghese.
Pizza Rat!
Sapevo che il vicinato avrebbe provveduto.
Vieni qui, piccolina.
Vieni qui.
No, no, no, no, no. Portami la pizza.
Ma dai. I tuoi genitori, li ho fatti conoscere io.
Quando la mia assistente mi ha detto che un'altra Talpa voleva incontrarmi,
all'inizio, ho pensato che fosse un altro delizioso scherzo
ideato dal mio carissimo amico...
William Joel.
E' Billy...
Billy Joel.
Gli amici...
lo chiamano William.
Siediti, prego, Kimmy.
Qual è il tuo problema? Lasciami indovinare...
E' dai tempi del bunker che cerchi di barcamenarti
tra centinaia di amanti seriali?
Cereali? Cosa? No!
Insomma...
sì, ho fantasticato su Tony la tigre.
Ci conoscevamo a una mostra d'arte sexy...
Okay, aspetta un attimo.
- Facciamo uno show su di te. - No. No, no.
Non voglio apparire in televisione. Sono qui per Cyndee.
Ma mi ucciderebbe se sapesse che le parlo alle spalle.
L'unico che abbia mai ucciso qualcuno, qui...
è stato l'esilarante Louie Anderson e quella donna se lo meritava. Vai avanti.
Okay, deve fare in modo che Cyndee cambi la sua vita.
Kimmy, non sono un mago...
durante la settimana. Ma...
mi sembra di capire che ti senti responsabile per la tua amica.
Non c'è bisogno che tu lo sia, mia cara.
Grazie.
Non va bene. Ne ho già abbastanza dei miei grattacapi.
Hai appena dato il titolo al mio prossimo libro. In copertina ci saranno...
delle api su un grattacielo. Ora, senti...
Aiutami ad aiutare Cyndee...
e la renderemo protagonista dello show di domani.
E siccome registriamo cinque programmi al giorno, domani è tra venti minuti.
- Cosa ne pensi? - Domani è oggi?
In molti sensi.
Kimmy...
dimmi tutto.
Ora, avvolgi...
la parte sana e dalle ossa grosse
intorno alla parte mingherlina
che le copertine ci mostrano come sinonimo di perfezione.
Poi l'infiliamo in questa protuberanza, come disse lei...
e Violà Davis...
ecco fatto.
Sembri un giovane Morgan Freeman, anche se molti dicono non è mai esistito.
Sono agitatissimo.
Come faccio a sapere se Vanessa vuole che la baci?
Per quanto ne so, puoi aspettare
che lei alla fine ti baci per poi urlare "Ma che fai?".
Ma in questo caso, il film la spaventerà. Ti starà appiccicata. Quindi...
la cingi con un braccio e la guardi come se fosse l'unica donna al mondo.
E quello è il momento per poggiare le tue labbra sulle sue.
Come in "The Human Centipede", il dottor Heiter poggia le labbra sui sederi.
Credo che questa sia la prima volta che ricevo consigli sulle ragazze.
E non comprarle mai un porta cellulare. Sono particolari, in quello. Sbaglierai di sicuro.
Sai...
l'ultima volta che mio padre mi ha accompagnato a scuola...
voleva lasciarmi alla mia vecchia scuola elementare.
Vorrei avere un papà come te, Titus.
Vorrei avere un figlio come te, Tyler.
Vorrei avere un figlio.
Dovrei avere un bambino.
Così mi sentirei sempre in questo modo.
Rispettato, ascoltato, adorato.
Proprio come Titus dovrebbe sentirsi.
Cyndee aveva ragione.
- Un figlio è sempre una buona idea! - Titus...
è lei.
Ci sono voluti giorni perché capissero dov'ero.
Per questo ho creato un'associazione di beneficenza che gira per il Paese
gettando panini al roast beef nei pozzi.
Quindi, devo solo guardare questo piccolino?
Cosa usate qui? Un Sears?
Io e Titus abbiamo un Sears. Come sono i colori?
- Belli. - Cyndee...
quando ti abbiamo messa sul volo per New York della Delta Airlines...
Delta. "Lo odiamo quanto lo odii tu".
Hai detto che volevi una conclusione.
Ho detto "finimento" e "chiusezza".
- E' la stessa cosa? - Certamente.
Ma non parliamo solo del passato.
- Come vedi il tuo futuro, Cyndee? - Molto bello.
Così brillante che mi serve un ombrellone.
Sì, è molto interessante, perché mi hanno detto
che il tuo futuro è così oscuro
che ti servono gli occhiali per la visione notturna.
Occhiali per la visione notturna Donaldson. "Domina la notte, pervertito".
Aspetta, chi dice queste cose di me?
Ho promesso di non rivelarlo, ma questa...
Talpa, o "questo" Talpa...
ha detto, testuali parole:
"Cyndee non è pronta per avere un bambino, da qualunque parte vengano,
"perché non credo a quello che mi ha detto Titus, come fanno a passarci?".
Foglio di trota! Che stazzo?
Kimmy!
- Schmidt! - Aspetta, io non l'ho detto.
E di sicuro non voglio un brutto...
bisticcio sul mio palco.
Perché Kimmy...
è qui!
Un muro magico! No!
Ma che problemi hai?
Mi parli male alle spalle e bene in faccia?
E' meglio che non mi parli per niente!
Credi che sia una pazzia per fare un figlio con Brandon?
Senti, possiamo parlarne in privato?
Sai una cosa, Kimmy?
I gay possono avere figli. Li ho visti in aeroporto.
- E' solo che vengono fuori cinesi! - Signore, per favore.
Non fate cose che possono diventare virali.
#LiteTraTalpe
No, Cyndee.
Tu non dovresti avere un bambino, perché sei tu la bambina!
Perché? Perché a volte piango, le chiavi mi fanno ridere e sputo sempre il latte?
Volevo dare il tuo nome al mio primo figlio.
Ma adesso non lo darei neanche al figlio della metà di sotto!
E sarebbe la metà dove c'è il sedere!
Ammazza!
Il momento "ammazza" è stato offerto da...
Ammazza. Trappola per Opossum,
"Se l'hai ammazzato, poi ti tocca seppellirlo".
Morirò di freddo.
E' come se fossi seduta sotto una bocchetta d'aria.
Charlie il Fattone!
Mi hai portato tutte le mie cose.
Il mio cappotto invernale, il mio stereo...
i miei tubi di rame!
Mi hai derubata!
Fattone di un Charles!
Metti subito a posto il mio termosifone!
# Invento bevande gassate da paura #
# prepara la bocca a una grande avventura. #
Tyler, che è successo?
Ti odio. Ho fatto quello che mi hai detto, l'ho cinta col braccio,
l'ho guardata negli occhi e mi fa: "Credi che sia un appuntamento?".
Non gli sono mai piaciuto, è tutta colpa tua! Vorrei non averti mai incontrato!
Tyler secondo nome e cognome, so che non volevi dire questo.
Giovanotto! Torna qui e dimmi una cosa carina immediatamente!
- Senti, ce l'hai con la persona sbagliata. - Perché sei ancora qua?
Stai pensando a come pugnalarmi alle spalle,
forse con una forchetta legata a un boomerang?
Sei tu quella che si pugnala alle spalle da sola, Cyndee, con...
che ne so... una spada che si fa il giro del mondo!
- Perché non mi sostieni? - No.
- Non mi interessa. - Cosa? Non piango per te.
Piango per me stessa.
A volte fa bene provare dei sentimenti, Kimmy.
Brandon dice che gli antichi Greci la chiamavano "catarsi",
è uno dei tanti motivi per cui erano dei veri cervelloni.
No, stai permettendo a un altro uomo di manipolarti.
Il reverendo ti ha fatto piangere, l'uomo latta ti ha fatto piangere...
anche Donna Maria, quando ha indossato i baffi finti, ti ha fatto piangere.
Don Mario, il comico spagnolo cafone, era cattivo.
Io non permetto alla gente di dirmi come mi devo sentire.
Ecco perché non ho mai pianto nel bunker.
Mai?
Nemmeno quando eri sola?
- E'... - E' pazzesco.
Davvero, Kimmy, se mai volessi tornare nel mio show...
Credevo che lei fosse un buon dottore...
ma lei è solo uno stramboide, come Doc Brown in "Ritorno al futuro".
Perché chiedere a un sedicenne di incontrarlo in un parcheggio deserto,
con una videocamera?
Giusto. Cyndee, Cyndee...
so che è stato molto difficile per te,
ma ora che hai affrontato la tua più grande nemesi, Kimmy,
penso che tu sia pronta per andare avanti e iniziare una nuova vita.
Ecco perché voglio che nello show di giovedì, che registriamo tra 12 minuti,
tu abbia il tuo matrimonio da sogno con Brandon Yeagley, offerto da...
i nuovi episodi di "American Horror Story: Ghost Bus".
- Evvai! - Non prima del matrimonio!
Sai cosa? Ci ho provato.
Me ne tiro fuori.
Bene, visto che il matrimonio sarà un sacco emozionante.
E io piangerò di brutto.
Già, e io sto piangendo dentro.
Perché noi non siamo robot, Kimmy. A differenza di te.
Quindi il mio cervello è un computer? Ho uno jet pack incorporato
e ho un nome figo tipo...
"Killer Immaginario Mega-Macchina dello Yogurt"?
Bell'insulto!
Se sei morta, posso avere i tuoi capelli per fare una parrucca che ho sognato?
Figurati. Se c'è una cosa che può uccidermi, si tratta del mio amante Bobby Durst.
Perché non hai avuto figli?
Non sono per niente materna.
Penso che sia per non rinunciare alla mia libertà.
Ancora oggi...
se vedo un procione...
posso seguirlo, vedere dove porta tutta quella roba,
e poi è la mia roba!
I figli possono farti sentire il re del mondo...
come Leonardo DiCaprio, prima che la cicciona occupasse tutta la porta galleggiante.
E poi se la prendono con te senza motivo, come me con Kate Winslet.
Sai, in effetti ho un figlio...
- questo quartiere. - Patetica.
Me ne prendo cura.
Lo proteggo.
Farei qualsiasi cosa per lui.
Ma sono stata proprio stupida a pensare che avrei ricevuto qualcosa in cambio.
Perché i figli sono egoisti e ti danno per scontato.
E tu li ami lo stesso.
Essere genitori vuol dire questo.
Dai e continui a dare,
poi finisci congelata, affamata e ammanettata a un bulldozer.
E se pensi lo stesso che forse ne valga la pena?
Beh, allora sei un babbeo.
Ehi, come mai questo discorso sui figli?
Mikey ti ha messo incinto?
No, siamo stati attenti.
E' solo che, quando sono scappato da Vonda, pensavo che l'unica famiglia che avrei avuto
sarebbe stata tipo quella de "Il professore matto".
Ora che ho 30 anni o giù di lì...
potrei sposarmi.
Potrei avere un figlio. Lo so che verrebbe fuori cinese, però...
sarebbe comunque un piccolo Titus.
Il mondo avrebbe bisogno di più Titus.
Il plurale è Titi.
Bene! Stammi bene, Cyndee!
Che liberazione!
Posso tornare a pensare a me stessa.
Inizierò con voi, mani. Come va?
Alla grande!
SOLO PIEDI ORIGINALI
Cyndee, cosa ci è successo?
Non posso abbandonarla.
Melma, devo impedire il matrimonio!
La Talpa numero 2 è tornata. Svelti, truccatela un po'.
Sotto le luci sembra un giocattolo dell'Happy Meal che s'illumina al buio.
Bene, bene!
Siete pronti a guarire?
Santo cielo, è proprio quello che vuole per il suo stupido show.
Non sono il suo burattino.
Nella puntata di oggi, il matrimonio della Talpa.
No.
Cyndee Pokorny non si sposerà in questo modo.
Ma se rovino il matrimonio...
Cyndee non mi rivolgerà più la parola.
Qualunque cosa faccia, lei non ci sarà più.
In ogni caso, la perderò per sempre.
Come parte delle miei voti nuziali, io...
vorrei chiedere di nuovo se c'è qualcuno contrario a questa unione.
Caspita...
sei fortunata ad avere delle amiche che sanno cos'hai passato.
Nel pozzo, ero tutta sola.
Finché hanno iniziato a lanciare dei panini.
Loro erano miei amici...
e poi li ho mangiati.
Ho mangiato i miei amici e quando li ho rivisti erano cambiati.
Sì, Debbie. Cyndee è molto importante per me.
Ma sta commettendo un grosso sbaglio e io non posso farci niente.
Odio tutto questo!
Sono in trappola!
Non posso fare niente, mi sento così...
impotente e triste.
E voglio la mia Geena Davis.
Kimmy? Stai piangendo?
Perché voglio aiutare la mia amica...
e non posso aiutare la mia amica.
E voglio bene alla mia amica!
Stai piangendo per me?
Per 15 anni nel bunker non hai pianto, ma ora sì?
Perché ci tengo a te!
Se questo matrimonio fa piangere la mia amica Kimmy,
allora non mi sposo più.
Grazie, Kimmy!
Dio, grazie!
Signore e signori...
è per questo che...
sono andato alla facoltà di farmacia.
Evvai!
La settimana prossima al "Dottor Dave"...
Il vostro procione ha forse un disturbo ossessivo-compulsivo?
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